Certo che, a volte, non mi capisco neanch'io: mi lamentavo (con me stessa) del fatto che da un po' di giorni non sentivo di scrivere nulla sul blog. Mi stavo quasi rimproverando di questa cosa quando, ci ho ragionato un attimo e mi son detta: "è sempre meglio non scrivere nulla piuttosto che riempire una pagina di parole "non parole", di pensieri non pensati, di conclusioni sconclusionate.

Mi gira così, e mica me ne posso fare una colpa. Ci son degni sostituti delle parole: ci sono immagini che parlano..silenzi che spiegano..

(Riflessi Nascosti)

 

Le mie parole

(da una canzone di Samuele Bersani)

 

 

Le mie parole sono sassi precisi aguzzi pronti da scagliare su facce vulnerabili e indifese; sono nuvole sospese gonfie di sottintesi, che accendono negli occhi infinite attese; sono gocce preziose indimenticate, a lungo spasimate e poi centellinate.

 

Sono frecce infuocate che il vento o la fortuna sanno indirizzare; sono lampi dentro a un pozzo cupo e abbandonato, un viso sordo e muto che l’amore ha illuminato, sono foglie cadute promesse dovute, che il tempo ti perdoni per averle pronunciate; sono note stonate su un foglio capitate per sbaglio tracciate e poi dimenticate; le parole che ho detto oppure ho creduto di dire lo ammetto.  Strette tra i denti passate ricorrenti inaspettate sentite o sognate.

 

Le mie parole son capriole palle di neve al sole, razzi incandescenti prima di scoppiare; sono giocattoli e zanzare sabbia d’ammucchiare, piccoli divieti a cui disobbedire; sono andate a dormire sorprese da un dolore profondo, che non mi riesce di spiegare, fanno come gli pare si perdono al buio per poi ritornare.

 

Sono notti interminate scoppi di risate, facce sovraesposte per il troppo sole; sono questo le parole dolci o rancorose, piene di rispetto oppure indecorose. Sono mio padre e mia madre, un bacio a testa prima del sonno, un altro prima di partire, le parole che ho detto e chissà quante ancora devono venire?

 

Strette tra i denti risparmiano i presenti immaginate sentite o sognate. Spade fendenti al buio sospirate, perdonate da un palmo soffiate.

ACQUARIO - Esce Mercurio, resta Nettuno (ieri, per un lapsus abbiamo scritto Nettuno, ci scusiamo). Questo pianeta non ha un rapporto ideale con il danaro, ma sviluppa idee che vi faranno guadagnare in seguito. Pausa.

Allora, due sono le cose: Branko ha cambiato improvvisamente pusher o sono io che devo tagliare i ponti con il mio. C'è qualcuno che mastica astrologia e sa spiegarmi cosa dovrebbe accadere oggi secondo l'oroscopo?!?!? Ma Mercurio rientra per pranzo? e Nettuno che ha deciso di fare!?!? insomma quanta pasta devo mettere??

Andate pure a divertirvi gente!!!

io, stasera, passo…

Seguo il consiglio che mi ha dato InnocentiEvasioni. La poesia di oggi l’ha scritta Pablo Neruda:

Preghierina del giorno

Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perchè mi hanno rotto le palle ieri.

Aiutami a stare attenta ai piedi che pesto oggi, perchè potrebbero essere collegati al culo che dovrei baciare domani. Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al Lunedì, 23% al Martedì, 40% al Mercoledì, 20% al Giovedì, 5% al Venerdì. Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti cerchino di rompermi le palle) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio!

MORALE:

Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza: “Lei non sa chi sono io!” - intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo.

Bibìp!! “Dopo le quattro mi accompagni in stazione a riprendere la macchina? bacio, a + tardi”. E’ il messaggio di Maria, la mia collega svampita, che ha passato il fine settimana a Firenze per vedere la semifinale della Icom, e ha praticamente abbandonato per due giorni la sua Micra ai bordi di una stradina di campagna. “Finisco il notiziario e arrivo, sempre che ci sia ancora la tua scatoletta :0) ” gli ho risposto. Così, oggi pomeriggio, ho fatto una fuga di mezz’ora dall’ufficio e mi sono goduta la statale soleggiata, piena del verde e del rosso fuoco delle foglie degli alberi che la costeggiavano, musica a palla, ho lasciato aperto il finestrino per far passare l’aria e ho lasciato aperto anche il boccaporto dei pensieri.

Merda, dev’essere vero: questo è l’anno dell’Acquario!!! Si sta aprendo un mondo. Mille situazioni interessanti, mille persone nuove che girano attorno alla mia orbita. Ancora non ho ben capito se c’è da gioire o meno, ma intanto assaporo, poi, casomai, vi dirò. Si sono risvegliate dal letargo alcune strane sensazioni e ora zompettano nella mia mente come cavallette sui prati tenendo fiorellini in bocca…senza sapere dove andare, ne dove fermarsi. Non è l’effetto della primavera: ancora troppo presto.

Se devo dire la verità, non so neanche spiegarvi quali siano esattamente queste emozioni, ma quello che sento è che QUALCOSA STA SUCCEDENDO. Un qualcosa che non avevo assolutamente previsto e la cui sensazione è paragonabile a quella di ricevere inaspettatamente un regalo. Ma devo capire se ho voglia o no di scartarlo subito.

Intanto qualche piccola decisione, qualche punto fermo, nella mia vita è rimasto: sabato vado a tagliare il panettone. Ho preso appuntamento con il parrucchiere e ho deciso di lasciargli carta bianca: QUALCOSA DEVE CAMBIARE!

Ieri Robi ha festeggiato i suoi 28 anni. Era da tempo che non passavamo una giornata assieme, tutte quante. Davanti al camino…pop corn, patatine, sangria, fettone di tiramisù (‘fanculo alla dieta) e noi riunite come ai vecchi tempi a ricordare la “mitica” sega a scuola “sgamata” da tutti, le nostre serate al muretto, le vecchie feste di compleanno organizzate nel garage.

Mi guardo attorno è vedo in mezzo secondo passarmi davanti 20 anni: chi si è sposato, chi sta per lasciarsi, chi ha messo al mondo Sofia, chi aspetta che nasca “Roberta” o “Martina”. Chi sta mettendo su casa e chi ancora la cerca. Chi ha scoperto di amare diversamente, ci ha scoperto di “saper amare”.

SAPRAI CHE NON T'AMO E CHE T'AMO

Saprai che non t'amo e che t'amo
perché la vita è in due maniere,
la parola è un'ala del silenzio,
il fuoco ha una metà di freddo.

Io t'amo per cominciare ad amarti,
per ricominciare l'infinito,
per non cessare d'amarti mai:
per questo non t'amo ancora.

T'amo e non t'amo come se avessi
nelle mie mani le chiavi della gioia
e un incerto destino sventurato.

Il mio amore ha due vite per amarti.
Per questo t'amo quando non t'amo
e per questo t'amo quando t'amo.

(Pablo Neruda)

Sorrido ripensando alla bella serata di ieri sera a Roma. E' bello ritrovare negli altri una parte di te..è bello riuscire a parlare con lo stesso codice e capirsi al volo, senza dover dare alcuna spiegazione. Anche quando si tratta semplicemente di ridere. Io e Romi ci siamo incontrate davanti al Coming. Non faceva freddo ieri sera..si stava bene fuori. Prima di andare a mangiare al cinese ci siamo prese un aperitivo sedute a un tavolino del pub: due bitter e una ciotolina di arachidi. Tra una manciata ed una chiacchiera,un sorso ed un sorriso..abbiamo dato inizio alla serata...alla nostra bella serata.

Guardandola attentamente negli occhi, nonostante fosse la prima volta, ci ho trovato quel qualcosa di "tremendamente" familiare; così come nel suo gesticolare. Quante risate ieri sera; siamo una comica insieme...al ristorante cinese ci ricorderanno per un po'. O forse, è meglio dire che, per un po', saremo noi a ricordarci di quel ristorante cinese.

E quanto ce la chiacchieriamo cacchiolina: ogni nostro discorso iniziato..inevitabilemente, ieri sera, se n'è andato a finire sulla tangenziale. Perchè quando si ha voglia di scoprire..e di farsi scoprire...si vorrebbero raccontare più cose possibili...e alla fine, di mille discorsi iniziati solo dieci..venti...riescono a trovare una fine. "Ma perchè abbiamo iniziato a parlare di questo "SEI STATA TUUUU!!! TU LI HAI OLDINATI DUEEE, E MO T'I MAGNI!!!!"..."...."Ah Danteeee...com'è che se chiama 'sto monumento "..

E un abbraccio tenero, un braccialetto made in China, un bar affollato, una gomma da masticare alla menta, il cd di Elisa, la strada del ritorno, semafori rossi, la mia sigaretta tra le dita, odore di cornetti caldi nell'aria, il letto caldo, gli SMS, la buonanotte, la buona notte.

Le cose belle...trovare un cioccolatino sulla tastiera del pc lasciato da un collega la sera prima, vedere un uccellino non curante di te che si posa sul davanzale, ritrovare in tasca 10 euro ripassati in lavatrice, sorridere all'idea di trascorrere una piacevole serata con un'amica all'ombra del Colosseo a parlare di cinema e a sghignazzare; vedere un mio articolo in prima pagina; trovare un sms di buongiorno sul comodino; ripensare ad un sogno piacevole.

Buona giornata miei "cari" navigatori sconosciuti..

"La pelle è il nostro ultimo confine, poi c'è il resto del mondo..."

OgGi sEmBrA cHe sIa PrImAvErA... mi godo questa piacevole sensazione di calore stando al sole. Ho la finestra aperta, smangiucchio qualcosa e spero che arrivino tardi le due del pomeriggio: devo andare in ufficio. Sento il signor Antonio che pota le piante in giardino, ascolto le auto passare, Paolo Conte canta per me; io sorseggio il mio tè ormai freddo e chiacchiero piacevolmente con Ila su messenger. A volte la felicità si trova nelle piccole cose..non occorre andare lontano per trovarla.

Domenica tranquilla..che più tranquilla non si può. Oggi non ho praticamente messo il naso fuori di casa. Avevo voglia di starmene un po' per conto mio..avevo bisogno di non correre e di fermarmi un attimo, di guardarmi dentro. Durante la settimana, per lavoro, vedo e parlo con un gran numero di persone: arrivo alla sera che "mi sembra che la mia esperienza si sia esaurita nell'attività e nei colloqui che ho avuto durante il giorno. Ma sento che così non mi è possibile eprimere compiutamente tutto quello che sento. Non ho mai il tempo per riflettere su cosa sia rimasto dentro di me".

Quindi oggi mi son messa ad ascoltare me stessa, ho cercato di capire cos'è che voglio, quali sono le cose che ho voglia e bisogno di fare: voglio organizzare un bel fine settimana fuori con le mie amiche, ho voglia di andarmi a comprare il profumo di Dolce & Gabbana che mi piace tanto e che m'è finito, voglio passare più tempo con le mie vecchie "commarelle" apriliane;

vorrei portare mia madre via per qualche giorno per farla distrarre un pò; voglio passare a portare un fiore a mio padre, non lo faccio da un po'; mi piacerebbe andare al mare con i miei due nipoti..scattargli tante foto e giocare con loro a palla sulla spiaggia.

Ho voglia di fumarmi una bella sigaretta e sorseggiare un bicchiere di mirto, restando sdraiata sul letto e con la mia musica preferita, senza dovermi sentire in colpa. Ho voglia di iniziare a cercare casa...e di finire di pagare la mia macchinina (ancora 4 mesi!!!!!). Voglio andarmi a tagliare i capelli. Ho voglia di essere migliore sul lavoro, di tirare fuori tutta la mia creatività. Voglio fare un servizio con le palle sulle case-alloggio per animali, che mancano nella mia città; sulle prostitute ai bordi della Pontina. Voglio dipingere quella tela rimasta bianca per troppo tempo su quel cavalletto...

"Non puoi attraversare il mare semplicemente stando fermo e fissando le onde. Non indulgere in vani desideri". (Rabindranath Tagore)

Della serie: “le parole che non ho mai detto”. Negli ultimi tempi..sento forte il bisogno di poter essere “vera” con mia madre, la persona che, più di tutte, rappresenta le fondamenta su cui si regge il mio carattere. Faccio mia questa lettera, trovata tra le pagine del libro di Maupin che ho appena finito di leggere:

Lettera alla mamma

Cara mamma,

scusa se ci ho messo così tanto a decidermi, ma ogni volta che cerco di scrivere a te a papà mi rendo conto che non sto dicendo le cose che ho nel cuore. E questo potrebbe anche andare, se vi volessi meno bene, ma siete pur sempre i miei genitori e io sono pur sempre vostro figlio.

Ho degli amici che pensano che faccia male a scrivervi questa lettera. Spero che si sbaglino. Spero che i loro dubbi nascano dall’esempio di genitori che hanno dato loro meno amore e fiducia di quanto ne abbiate dato voi a me. Spero soprattutto che prenderete questa lettera come un gesto d’amore da parte mia, come un segno del fatto che ho ancora e sempre bisogno di rendervi partecipi della mia vita.

Credo che non vi avrei scritto se non mi aveste raccontato che vi state occupando della campagna Salviamo i Nostri Figli. E’ stato più che altro quello a farmi capire che era mio dovere dirvi la verità, e cioè che vostro figlio è omosessuale, e che non ha mai avuto bisogno di essere salvato da niente, se non dall’arroganza crudele e ignorante di gente come Anita Bryant.

Ti chiedo scusa, mamma, non per quello che sono ma per come ti devi sentire in questo momento. E’ una sensazione che conosco, perché l’ho provata per quasi tutta la vita. Repulsione, vergogna, incredulità, senso di esclusione per paura di una cosa che – come ho sempre saputo fin da piccolo – mi era connaturata quanto il colore dei miei occhi.

Io non sono stato “traviato” mamma. Non c’è stato nessuno omosessuale navigato che mi abbia fatto da mentore. Ma la sai una cosa? Vorrei tanto che ci fosse stato. Magari una persona più grande di me e più saggia della gente di Orlando mi avesse preso da parte e mi avesse detto: “Stai tranquillo, ragazzo. Da grande potrai fare il medico o l’insegnante come tutti gli altri. Non sei pazzo, né malato, né cattivo. Potrai avere successo, essere felice e trovare la pace con degli amici – amici di tutti i tipi – a cui non interesserà affatto sapere con chi vai a letto. Ma soprattutto puoi amare ed essere amato senza doverti odiare per questo”!

Ma nessuno me l’ha mai detto, mamma. L’ho dovuto scoprire da solo, con l’aiuto della città che è diventata la mia casa. So che ti potrà sembrare incredibile, ma San Francisco è piena di uomini e donne, sia eterosessuali sia omosessuali, che non tengono conto della sessualità quando misurano il valore di un loro simile. Non sono estremisti né tipi fuori di testa, mamma.

Sono commessi e impiegati di banca e vecchiette e gente che ti sorride e ti saluta quando la incontri sull’autobus. Non ti guardano dall’alto in basso e non ti compiangono. E il loro messaggio è semplice: “Sì, sei una persona. Sì, mi piaci. Sì, non c’è niente di male se anch’io ti piaccio”.

Immagino cosa starai pensando. Ti starai chiedendo dove avete sbagliato tu e papà. Che cosa avete fatto perché succedesse una cosa simile. Chi di voi due mi ha fatto diventare così. Non so darti una risposta, mamma. E in fondo penso che non mi interessi saperlo. L’unico cosa che so è questa: se tu e papà siete responsabili di come sono, vi ringrazio con tutto il cuore, perché è la luce e la gioia della mia vita.

So che non posso spiegarvi cosa significa essere gay, ma posso dirvi cosa non è.

Non è nascondersi dietro le parole, mamma. Parole come famiglia e decenza e cristianesimo. Non è aver paura del proprio corpo e dei piaceri per il quale il Padreterno ce lo ha dato. Non è giudicare il proprio prossimo, a meno che non sia rozzo e scortese. Il fatto di essere gay mi ha insegnato la tolleranza, la compassione e l’umiltà. Mi ha mostrato le possibilità infinite della vita. Mi ha fatto conoscere persone la cui passione, gentilezza e sensibilità sono state per me una fonte inesauribile di forza. Mi ha fatto entrare nella famiglia umana, mamma, e mi ci trovo bene. Mi piace.

Non posso dirti molto altro, se non che sono lo stesso Michael che hai sempre conosciuto. Solo che adesso tu mi conosci meglio. Non ho mai fatto nulla per farti soffrire deliberatamente, né mai lo farò. Ti prego di non sentirti in dovere di rispondere subito a questa lettera.

A me basta sapere che non devo più mentire alle persone che mi hanno insegnato il valore della verità.

Tua figlia Let..

Tuo figlio Michael

La radio sta suonando "Magnolia" dei Negrita..io ho ancora il letto disfatto e ciabatto per casa in cerca di qualcosa da "non fare". Cielo grigio, dalla mia finestra vedo l'insegna lampeggiante del ristorante cinese...quasi quasi stasera . Sento le voci allegre del mercato. Oggi è sabato, ed ogni sabato sullo stradone di casa, già dall'alba, vengono allestiti i banchi. La mia giornata è ancora tutta da disegnare, non ho preso impegni, non ho questioni importanti da sbrigare, ho finito di leggere il libro che in questi giorni era diventata la mia ossessione..al pranzo di pensa "mammà", allora che faccio

Su pigrona!!! muovitiiiiii!!!! vabbè...adesso mi scollego e chiamo Mukkamora per sentire cosa si fa questa sera...

"PLONTOOOOOO...MUKKAMORA...CIAO SONO IOOOOOOOOOO..AMMORE MMIOOOOOO!!! PENSAVO A TEEEEEEEEEEEEE !!".

FeLiCe GiOrNo GeNtE!!

Odore d'incenso nella mia stanza questa sera...poco sonno, come sempre, sono rientrata ora da un piacevolissima serata trascorsa con delle amiche di vecchia data, delle buone amiche..che il tempo non mi ha mai fatto perdere di vista. Hanno vissuto con me ogni tappa importante e non potete immaginare quanto loro siano importanti per me. Dovrei cambiare l'acqua alla rosa che ho in camera..poverina, sembra l'emoticon di messenger, quella con la testa all'ingiù. Dovrei rimettere in ordine una marea di foto, sistemare dei libri, appendere dei quadri. Dovrei andare a pagare la rata della macchina, dovrei lavarla la macchina. Ma mi sento in stand by...che qualcuno giri la ruota..e incroci le dita..HO VOGLIA DI FARE 100.

Fa freddo..cavolo se fa freddo stamattina. Fuori c'è un sole tiepido ma a stare qui a digitare sui tasti le mani diventano ghiaccioli. Ba oggi mi ha proposto di pranzare con lei ma ho così tante cose da scrivere che non credo che avrò il tempo di raggiungerla alla tavola calda. Ho fatto tardi stanotte: al compleanno di Silvia ho incontrato delle amiche che non vedevo da una vita ed è stato bello restare a chiacchierare con loro davanti al camino fino a notte fonda. L'orologio segnava le due quando sono rientrata a casa..ma non avevo sonno..così ho ripreso in mano i "Nuovi racconti di San Francisco" ed ho iniziato a leggere. Credo di essermi addormentata verso le tre, tre e mezza. Non vi dico come sto stamattina. Coma...coma profondo..e le ore trascorrono lente in questa valle di musica.

"Il colmo è che conosco la risposta. La risposta è che non bisogna mai e poi mai far dipendere da un'altra persona la propria pace interiore. Altrimenti si è fottuti sul serio. Forse non subito, ma prima o poi succede. Bisogna....non saprei..bisogna imparare a vivere con se stessi, imparare a rifarsi il letto e apparecchiare per uno senza sentirsi patetici. Bisogna essere forti e avere fiducia in se stessi, essere soddisfatti e non dare mai l'impressione di non potere mai fare a meno di quella determinata persona. Bisogna fingere, fino alla morte".

Ciao Bella gente, sono tornata! Ieri in treno ho iniziato a leggere "Nuovi racconti di San Francisco" di Armistead Maupin. Quello che avete appena letto è tratto dal libro...ve lo consiglio . Tra le pagine dei libri...si trova sempre qualcosa di scritto che sembra appartenerci...

"Armistead Maupin è probabilmente lo scrittore più amato dai lettori gay americani. Ma è anche uno degli scrittori gay più amati dai lettori eterosessuali. O si può dire che è un grande scrittore e infischiarsene del resto".